Переходный возраст — сложный не только для родителей, но и для самих ребят, которые вступают в новый период жизни. Первое, с чем сталкиваются несовершеннолетние, — изменение осознания самого себя, новые обязанности, чувства и эмоции. В статье делимся советами психологов Центра «КОНТАКТ», как наладить общение с ребенком, поддержать его в трудный период и построить доверительные отношения.
Что такое переходный возраст и почему это важно?
Примерно в 11-12 лет у детей начинается период переходного возраста, когда происходят физиологические изменения, ребенок быстрее растет, переживает перепады настроения. В это время дети активно ищут себя, свои интересы, отказываются от авторитета родителя в пользу мнения сверстников, протестуют и показывают характер. В возрасте 15-17 лет сформировавшийся физически ребенок ложно ощущает себя взрослым. Психологически еще не готов к принятию взвешенных решений. Импульсивные поступки пугают родителей, которые пытаются оградить от совершения ошибок. Последний этап — 17-18 лет, когда подросток обретает независимость и эмоциональную стабильность.
Переходный возраст — период самопознания, определения жизненных ценностей, ориентиров, расстановки приоритетов, формирования вектора своей будущей взрослой самостоятельной жизни. Дети как никогда нуждаются в поддержке, понимании и принятии со стороны самых близких людей.
Что мешает построению доверительных отношений между ребенком и взрослым в подростковый период?
Родители в этот момент поступают по-разному: кто-то дает своему ребенку полную свободу, а кто-то наоборот — в попытках оградить от ошибок не позволяет развиваться, учиться, проявлять инициативу. Любой из этих вариантов может негативно сказаться на детско-родительских отношениях. Из-за излишнего переживания, как и от недостатка внимания, дети могут увеличить дистанцию, закрыться в себе, перестать идти на диалог, прислушиваться.
По словам психолога Молодежного психологического консультирования Центра «КОНТАКТ» Елизаветы Яковлевой, преградой для установления доверительных отношений между родителями и детьми может быть:
— ложь как со стороны родителя, так и со стороны подростка;
— неожиданные, негативные реакции на сообщаемое;
— отстраненное отношение, нежелание выслушать, поддержать или помочь.
Бывают разные ситуации, например, когда родители обещали пойти погулять, сходить в кино, но из-за работы ничего не вышло. Или ребенок сказал, что вернется домой вовремя, но снова опоздал. Родители также могут нерационально проявлять тревогу. Когда подросток рассказал о влюбленности, лучший вариант — поговорить на эту тему, оказать поддержку и принять его чувства, но взрослые могут считать, что для него думать о подобном рано.
Если говорить о конкретных примерах, Елизавета отметила, что бывают тревожные родители. Часто преграда в построении комфортных отношений — ожидания и строгие представления, как ребенок должен прожить жизнь, крайне негативное отношение к вещам, которые взрослые считают опасными.
Дети в момент поисков себя могут халатно, с пренебрежением относиться к учебе. По словам психолога Центра Анастасии Карпинской, не стоит ругать детей из-за оценок, совершенных ошибок, так как это может не только оттолкнуть от общения с родителями, но и заставить замкнуться в себе. Переходный период — очень эмоционален, поэтому замечания, недовольство оценками или поступками могут быть восприняты ребенком не как переживание или волнение, а как отсутствие любви к нему.
Прежде чем ругать детей из-за ошибок, взрослым следует вспомнить себя подростками, понять, что ими двигало в тот момент и попытаться мягко донести свою точку зрения, оказать необходимую помощь.
Важно не настаивать, но и не пускать ситуацию на самотек, научиться выстраивать с ребенком грамотную и доверительную коммуникацию, которая позволит не ограничивать и поддерживать несовершеннолетнего на пути взросления и сепарации.
Есть ли что-то между «Делай, как хочешь. Мне все равно» и «Я так решила. Ты должен слушаться»?
Фразы в подзаголовке — две крайности, между которыми стоят уважительные взаимоотношения между родителем и ребенком. Зачастую мы просто не понимаем, как стоит выстраивать коммуникацию с детьми, чтобы подростковый период прошел наиболее комфортно для обеих сторон. Психолог объяснил:
— Родитель должен понять и принять специфику подросткового возраста. Для ребенка нормально переключаться на сверстников, больше прислушиваться к их мнению, искать себя и то, чем хочется заниматься. В такой момент важно поддерживать детей, их решения, давать ощущение собственной самостоятельности.
— Вместо упреков и недоверия в адрес ребенка попробуйте объяснить свою точку зрения, рассказать о последствиях действий.
— Слова «я не согласна, но верю, что ты справишься» помогут сохранить доверие между вами, подросток поймет, что его решения так же важны.
— Проявляйте заинтересованность, спрашивайте о желаниях, показывайте, что мнение ребенка имеет для вас вес.
Не воспринимайте подростковый бунт ка кто, что несовершеннолетний делает вам назло. Это не так, ведь он просто выполняет свою возрастную задачу. Помните, что вы не можете «научить самостоятельности», ведь это индивидуальная вещь. Ребенку придется набивать собственные шишки и совершать ошибки, нести ответственность за поступки и принимать взвешенные решения.
«Как донести до ребенка, что я волнуюсь за него, а не ограничиваю?»
Свобода — болезненный вопрос для несовершеннолетнего. У родителей меньше влияния, возможности донести свои ценности.
— Не ограничивайте ребенка. Запреты приводят к потере доверия. В этом моменте следует больше внимания уделить искренним разговорам, попытаться донести, что родители поддерживают, но переживают за него.
— Объясняйте, на чем основаны ваши страхи: расскажите о своем опыте, поделитесь опасениями, последствиями, которые могут наступить в случае принятия какого-либо решения.
Если у вас произошел конфликт, нужно выяснить, какие именно поступки, слова или действия его вызвали. Помните, что каждый случай уникален, и вы не сможете найти универсальные советы, которые подойдут всем. Психологи советуют вспомнить себя, поразмышлять, с какими проблемами пришлось столкнуться в подростковом возрасте вам, подумать, в каких словах и проявлениях заботы вы нуждались.
Вы переживаете за отношения с ребенком, хотите поговорить, но не знаете, с чего начать? Воспользуйтесь советами в нашей статье. Вы также можете написать или позвонить на нашу линию Молодежного психологического консультирования, рассказать о ситуации, с которой столкнулись, и получить персональные рекомендации. Психологи работают не только с детьми, но и с родителями. Специалисты подскажут, как лучше взаимодействовать, чтобы ребенок открылся вам и доверился.
Пишите в мессенджерах по единой ссылке https://taplink.cc/tel.doveriya.online или звоните по номеру +7 (812) 747-13-40. Мы работаем с 12:00 до 21:00 (СПб) без выходных.
