Главная страница » Блог » Телефон доверия » Требования и просьбы

Требования и просьбы

Частая причина конфликтов – неумение соблюдать границы другого, слышать друг друга и просить. Где находится тонкая грань между манипуляцией и просьбой, между уважением к свободе человека и давлением на него? Давайте попробуем вместе разобраться.

 

Чем отличается «просьба» от «требования»?

Если говорить упрощенно, то «просьба» – это выражение своей нужды и обращение к другому, чтобы он помог ее удовлетворить, но второй при этом имеет право отказать в ее выполнении. Например, мне нужна книга, и я знаю, что она есть у моего друга. Я прошу: «Дай мне, пожалуйста, твою книгу на неделю. Я буду тебе очень благодарен». А друг имеет право ответить: «Я, к сожалению, не могу тебе ее дать». И тогда мне надо будет ответить: «Жаль, но все равно, спасибо, что выслушал. Пойду искать дальше».

«Требование» – это по сути «приказ», уведомление второму о том, что он обязан выполнить то, что ему говориться, а за нарушение требования предполагается какое-либо наказание. Например, при выпуске из института студентам объявляется приказ (обязательное требование): «Все учебники сдайте в библиотеку, вам поставят отметку в обходном листе. Пока вы книги не сдадите, вам диплом не выдадут». Или в семье родители категорически запрещают ребенку бегать через дорогу: «Мы запрещаем тебе бегать через дорогу. Дорогу нужно переходить только по пешеходному переходу и на зеленый свет светофора. Иначе тебя может сбить машина. И если мы узнаем, что ты нарушаешь это требование, ты будешь наказан так-то и так-то».

Итак, основное различие – при просьбе человек может отказаться от ее выполнения и ему ничего за это не будет. При требовании же человек должен ему подчиниться, а в случае отказа – последует наказание, о котором предупреждается заранее.

 

В каких случаях уместно просить, а в каких требовать?

Конечно, в любой семье есть правила, которые нельзя нарушать. Например, нельзя поднимать руку на людей, подвергать жизнь близких и свою опасности. И запрет «не совать пальцы в розетку» – это не просьба, а требование родителей.

Требования уместны между родителями и детьми, но не между супругами. Отношения между любящими – это не четкий договор с правами и обязанностями, а взаимные договоренности с просьбами и уважением к мнению друг друга. То же самое касается и дружбы – в ней возможны только просьбы. Вам приятно общение друг с другом, но вам ничего не должны, и требовать вы не имеет права.

Так же мы имеем право требовать, если это касается нашей безопасности. Требования к соблюдению нашей безопасности закреплены в законе, и человека, который их нарушит, будут судить.

 

Требования под маской «просьбы».

Достаточно частый камень преткновения в любых отношениях это «скрытые» требования. Когда внешне человек просит, но на самом деле намерен во что бы то ни стало добиться своего, то есть требует, манипулирует.

Вернемся к тому же примеру с книжкой и немного его изменим. Внешне человек будто просит друга: «Дай мне, пожалуйста, твою книгу на неделю. Я буду тебе очень благодарен». А друг отвечает: «Я, к сожалению, не могу тебе ее дать». И тогда вместо того, чтобы со спокойным сердцем принять отказ друга, человек может затаить обиду, разозлиться, начать манипулировать: «Ну, что тебе сложно? Да какой ты мне друг после этого! Вот только обратись ко мне за чем-нибудь!». Выражаться требование может и более завуалировано. Например, человек может внешне улыбнуться, сделать вид, что отказ принят, но внутри себя решить: «Вот когда ему что-нибудь понадобиться, я тоже ему откажу!». Или после этой ситуации могут начаться «подковыристые» шутки со стороны «обиженного»: «Чего такой веселый? Книгу зажал и веселишься?». В таких ситуациях человек думает, что он просит, но на самом деле – требует, но поскольку реальных оснований у него для этого нет, и никаким наказаниям друга подвергнуть он не может – начинается «эмоциональное давление».

Так часто бывает в семье. Один член семьи чего-то просит у окружающих, а когда ему отказывают, начинает манипулировать, давить, принуждать, словом, делать все, чтобы в итоге было «по его».

 

Почему важно это знать?

Если вы склонны постоянно под видом просьб на самом деле давить на людей, у вас очень скоро испортятся отношения, если не со всеми, то со многими. Такое давление всегда приводит к конфликтам, поскольку никому не нравится, когда от него чего-то требуют, не оставляя свободы выбора. И может в итоге вы и добьетесь своего, но отношения могут оказаться безвозвратно утерянными. Решайте сами, что вам дороже…

Мы желаем Вам удачи, готовы ответить на Ваши вопросы и помочь разобраться в Вашей ситуации по бесплатному анонимному Телефону доверия для подростков и их родителей 8(812) 747-13-40.

 

Автор: психолог Оксана Куценко 

Контакты

Главный офис

Санкт-Петербургское государственное бюджетное учреждение «Городской центр социальных программ и профилактики асоциальных явлений среди молодежи «КОНТАКТ»
пн.-пт. с 9.00 до 21.00
196070, Санкт-Петербург ул.Фрунзе, д.4
2013 - 2024 © СПб ГБУ «Городской центр социальных программ и профилактики асоциальных явлений среди молодежи «КОНТАКТ»