Главная страница » Блог » Родители и подростки: когда вырастает стена…

Родители и подростки: когда вырастает стена…

Самые частые вопросы, с которыми обращаются родители подростков это:

– снижение интереса к учебе или вовсе отказ от ее продолжения;

– закрытость подростка от родителей, когда постепенно ребенок все более и более отдаляется, и в какой-то момент его внутренний мир становится абсолютно недоступным для папы и мамы;

– отказ ребенка участвовать в домашних делах, отсутствие обязанностей по дому и возникновение конфликтов при попытках привлечь подростка к помощи родителям;

– появление таких увлечений и интересов у ребенка, которые пугают родителей (вступление в неформальные молодежные объединения; выбор кумира, чьи ценности противоречат тем, что прививаются в семье; экспериментирование с собственной внешностью…);

– неодобрение родителями друзей, к которым тянется их ребенок;

– появление вредных привычек (курение, выпивка, подозрение на эксперименты с наркотиками) и склонности к другим зависимостям (азартные игры, в том числе на деньги, игровые автоматы);

– отдельную тревогу у многих родителей вызывает поглощенность их ребенка Интернетом, сетевыми играми, когда это становится основным времяпрепровождением в ущерб учебе и общению с близкими.
Конечно, сколько семей, столько и случаев. И этот список отражает далеко не все трудности, с которыми может столкнуться родитель. Есть семьи, где подобные сложности не возникают или переживаются спокойно, во взаимном доверии и открытости. В случае же, когда так не получается, родителям зачастую требуется помощь специалистов, как бы взгляд извне на их ситуацию, поскольку сторонний наблюдатель, не вовлеченный в клубок эмоциональных взаимоотношений внутри семьи, может объективно посмотреть на возникшие трудности и подсказать наиболее оптимальный путь выхода из них.

 

Какие ошибки могут делать родители, пытаясь решить возникающие непонимания во взаимоотношениях с собственным взрослеющим ребенком?

1. Родители могут пытаться воздействовать своей родительской властью: «Я сказал! Значит, так и будет!», «Не смей мне перечить! Яйца курицу не учат!» и так далее. В ответ на это подросток будет только озлобляться и закрываться еще сильнее. Основная причина неэффективности этого метода в том, что подростка не услышали, не попытались понять мотивы его поступков, его видение ситуации. Каким бы самостоятельным и демонстративно независимым ни был подросток, родитель остается для него самым дорогим и важным человеком, чье одобрение или неприятие оказывается решающим для формирования самооценки и уверенности в своих силах. И тема отношений с родителями самая острая, важная и эмоционально насыщенная в разговорах с любым подростком.
Самая частая причина такого поведения родителей – либо их неуверенность в собственных силах, когда они просто не знают других путей воздействия на мнение ребенка, либо страх того, что если не принять кардинальные меры прямо сейчас, то ситуация станет запущенной до непоправимого состояния. А больше всего – отсутствие веры в силы и возможность подростка самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, желание оградить ребенка от всех возможных ошибок. И действительно, ведь так приятно видеть своего ребенка маленьким, играющим в песочнице и целиком впитывающего как истину все, что говорит родитель, и так трудно для некоторых оказывается понять и принять его взросление, оценить и начать гордиться способностью чада самостоятельно принимать решения и формировать собственное мнение, хотя оно может в корне отличаться от родительского.

 

2. Вторая крайность – это попустительство: «Пусть взрослеет, набивает свои шишки, сам делает выводы, а я буду просто наблюдать». Это опасная позиция, поскольку подросток все равно остается пока еще родительским ребенком, и хотя бы в силу элементарного отсутствия жизненного опыта, может совершить такие ошибки, которые навсегда исковеркают его судьбу. Такую позицию могут занимать родители, воспитывавшиеся в авторитарных семьях, подавляемые собственными родителями, и теперь желающие иначе строить отношения с собственным ребенком. Так могут вести себя родители, занятые собственной карьерой и устроением личной жизни, когда легче отстраниться от ребенка, наблюдать издали, ведь теперь он уже вполне самостоятелен и может сам о себе позаботиться. Как это ни удивительно, подростки с их декларируемой тягой «к независимости и свободе» в подобных ситуациях жалуются на недостаток внимания к своим проблемам, которое интерпретируется ими как отсутствие любви к себе со стороны мамы и папы.

 

3. Третья крайность – это гиперопека, чрезмерное оберегание ребенка, желание все сделать за него. Конечно, родители делают это неосознанно, повинуясь зову родительской любви, но, в конечном счете, они только тормозят развитие самостоятельности и волевых качеств взрослеющего человека. Такие родители пытаются контролировать каждый шаг, действие и мысль своего ребенка, что приводит либо к бунту с его стороны с желанием вырваться из-под навязчивой опеки, либо к развитию инфантильной и безвольной личности, которая ничего не делает без чужой указки или приказа. В отличие от авторитарных родителей эти пытаются говорить с ребенком, понимать его, но при этом нарушают границы его внутреннего мира, пытаясь вторгаться даже туда, куда не просят. Такие родители крайне болезненно относятся к наличию каких бы то ни было секретов со стороны подростка, воспринимая их чуть ли не как предательство.
Но есть и золотая середина! Во всех вышеописанных случаях родители действуют по любви, но сами чувствуют при этом, что упираются в стену, что что-то идет не так, и нужны другие способы построения отношений. Часто родители впадают в уныние от того, что так много ошибочных путей, и так трудно, оказывается, найти тот единственно верный, который приведет к взаимопониманию и миру в семье. Но кто ищет, тот всегда найдет. Нет идеальных родителей, и нет родителей, которые никогда не делают ошибок. Настоящая мудрость родителя заключена именно в открытости новому опыту и желанию двигаться вперед и открывать этот огромный мир заново вместе со своим ребенком, учась видеть его глазами.
Есть замечательная фраза о том, что «любовь – это доброта плюс строгость», потому что если я только добрый, то это попустительство, я избалую ребенка и не научу его необходимости в ряде обстоятельств ограничивать себя, а если я только строгий – то это жестокость, которая разрушит наши отношения и причинит ему огромную душевную боль. Получается, что искусство родительской любви заключается в умении очертить такие рамки своему ребенку, которые с одной стороны дадут ему полную свободу для самореализации и развития собственной личности, а с другой – защитят от опасностей и ошибок. А результатом этого станет глубокое чувство доверия и благодарности между родителем и ребенком.

Сейчас в свободном доступе есть большое количество литературы по построению открытых и доверительных отношений между родителями и детьми, множество курсов по повышению родительской компетентности, обучающих фильмов и программ, интернет-форумов и проектов, открытая возможность контактировать со специалистами помогающих профессий (психологами, педагогами, специалистами по социальной работе). Важно просто сделать первый шаг навстречу всем этим возможностям.

***
Психолог Оксана Куценко

Контакты

Главный офис

Санкт-Петербургское государственное бюджетное учреждение «Городской центр социальных программ и профилактики асоциальных явлений среди молодежи «КОНТАКТ»
пн.-пт. с 9.00 до 21.00
196070, Санкт-Петербург ул.Фрунзе, д.4
2013 - 2024 © СПб ГБУ «Городской центр социальных программ и профилактики асоциальных явлений среди молодежи «КОНТАКТ»