Первая группа причин – физиологические, когда состояние тела препятствует нашей активности.
Это может быть реальная физическая усталость, например, после напряженного трудового дня или после интенсивной спортивной тренировки. Бывает, что ребенка «перегружают» сверх его возрастных способностей, например, в 8 лет специализированная школа с тремя языками, где уроки заканчиваются только в 16.00, и десять кружков с кучей домашних заданий. А у ребенка этого возраста физически нет сил справиться с такими нагрузками. Элементарная усталость, а не лень в данном случае будут проявляться в ребенке, и лекарство здесь одно – снизить нагрузки до возрастной нормы. В таких случаях – лень это протест организма против тех нагрузок, которые просто окончательно истощат его. С такой ленью можно бороться только отдыхом.
Это может быть истощение организма из-за болезни. Вспомните, когда вы болели гриппом, разве у вас были силы на свершение великих дел? У вас и на маленькие дела – просто налить себе чаю – сил могло не найтись. Бывает, что у человека хроническое заболевание, которое постоянно точит его изнутри, лишая сил на повседневные дела. В таких случаях бороться нужно не с ленью и своим характером, а с болезнью.
Вторая группа причин – потеря смысла действий, когда человек думает, «а зачем мне это делать?» и не находит ответа. А раз смысла нет, то и энергию понапрасну тратить незачем. Почему же может происходить подобное?
Лень может стать следствием постоянной негативной оценки со стороны окружающих. Это очень частая причина, по которой дети начинают хуже учиться или отказываются помогать по дому. Например, ребенок делает домашнее задание, старается, а затем приходит в класс, где учительница все перечеркивает и высмеивает его перед другими учениками. Да, задание сделано неправильно, но ведь он старался, затрачивал энергию. И если такое станет повторяться часто, то ребенок может решить: «зачем стараться, все равно меня будут только ругать». Такое бывает и дома, когда после уборки родители вместо того, чтобы порадоваться, начинают показывать изъяны работы, на долгие годы убивая желание помогать снова.
«Все равно кто-то сделает это за меня». Это тоже распространенная ситуация в семьях. Родители могут долго ругать ребенка, например за то, что он не прибирается, увещевать, внушать, напоминать, а ребенок все оттягивать и оттягивать ненавистное поручение. В конце концов, родитель выходит из себя и прибирается сам. Да, конфликт произошел, но «игра сыграна» – ребенок не сделал, потому что внутренне уже усвоил давнюю схему: если долго откладывать, то это сделают за меня. Часто так бывает с уроками, когда ребенок делает медленно, с ошибками, а родитель, видя, что дело идет к ночи, хватает учебник и сам все решает, и ребенку остается только переписать это на чистовик в тетрадь. Впоследствии эта схема закрепляется, и родитель начинает считать, что его ребенок ленив, хотя на самом деле сам родитель создает такой стереотип поведения, при котором не позволяет ребенку брать ответственность за свои поступки на себя. В таких ситуациях неправильно винить ребенка, как часто делают родители, потому что именно взрослые создают условия для организации времени в семье и распределения обязанностей. Руганью, насилием, наказаниями такие трудности решить не получиться, это только усилит конфликты. Родителям важно осознать негативные схемы поведения и изменить их в себе, и только тогда у ребенка появится «пространство» для принятия самостоятельных решений и развития ответственности. Так что дело здесь не в лени, а в семейных отношениях.
«Мне это не интересно, зачем тратить время на то, что не интересно?». Часто так бывает, что ребенка заставляют заниматься тем, что ему неинтересно. Например, ко мне обратилась мама, у которой сын плохо учится в музыкальной школе, хотя все учителя в один голос говорят о том, что он необыкновенно талантлив. Постоянные конфликты из-за занятий музыкой привели к тому, что мальчик стал хуже учиться и в общеобразовательной школе. Подросток открыто заявлял, что ему музыка не интересна, но мама это упорно не слышала, а папа боялся перечить маме. «Он такой ленивый!» – восклицала мама, но при этом отмечала, что ему не лень играть в футбол, и тренер уговаривает ее отдать сына в спортивную команду, так как у него прекрасные физические данные и огромное желание. В данной ситуации на лицо конфликт интересов, а не проблема лени. Мальчик отнюдь не ленив, просто у него нет иного способа отстаивать свои желания. В итоге отец разрешил ему уйти с музыки и записал в секцию футбола. После этого мальчик стал заметно лучше учиться в школе и с увлечением заниматься спортом, где никто ни разу не сказал, что он ленив, а напротив, только хвалили за трудолюбие и целеустремленность.
Непоследовательность и противоречивость требований. Это может выглядеть так: «Иди сюда, нет – беги туда, нет – все-таки иди сюда! Да что же ты стоишь?!». Такая ситуация часта в семье, где у взрослых разные требования к ребенку: один требует одно, другой – другое, третий – третье. А ребенок один, не разорваться же ему, и как бы он ни поступил, все равно кому-нибудь не угодит, кто-нибудь да скажет, что он ленив. Например, мама требует, чтобы дочка мыла за собой тарелку после еды, а бабушка отгоняет ее от раковины: «Отойди, а то разобьешь»… В итоге, когда девочка не моет тарелку, мама обвиняет ее в лени, а когда пытается мыть – недовольна бабушка. Причем сами старшие зачастую этого противоречия не видят и склонны винить ребенка. В такой ситуации со временем дети научаются медлить и не выполнять чью-то просьбу сразу, потому что в скором времени кто-то другой может это требование отменить. И это не проявление лени, а здоровая адаптация к ситуации постоянной неопределенности. Поэтому главное правило в воспитании – требования всех взрослых в семье к детям должны быть одинаковы и согласованы. И пока взрослые не договорятся между собой, проблема псевдо-лени не решится.
«Сверхвысокое количество требований от окружающих». Ребенка начинают воспитывать с первого дня его появления на свет, при этом наставления взрослых, как правило, можно свести к фразам, начинающимся со слов «должен»: «Ты должен слушаться папу и маму», «Ты должен есть кашу», «Ты должен хорошо учиться», «Ты должен помогать» и еще тысячи разных «должен»… При этом слова «ты можешь» очень условны, потому что, в конечном счете, почти все выборы ребенка определяются желаниями взрослых. И в принципе невозможно воспитать ребенка, не давая ему подобных предписаний. Но бывают семьи, где количество таких «должен» слишком велико, ребенок просто «задавлен» ими, при этом ему совершенно не оставляют права даже на маленькие выборы – за него решают, с кем ему дружить, в какие игрушки играть, когда молчать, а когда говорить, идти на прогулке направо или налево… При таком давлении воля ребенка ломается, и он перестает хотеть что-либо делать. И чем сильнее на него давят, тем большее сопротивление это в нем вызывает. Тогда взрослые начинают обвинять ребенка в лени, говорить, что он трудный и непослушный. И, как правило, только со специалистом получается рассмотреть тяжесть такой детской жизни, когда ты полностью подчинен воле взрослого, который зачастую даже не объясняет, «почему должен». А делать просто «потому что так сказали», вряд ли кому-то захочется…
Третья группа причин – «переключение внимания». Это тот спектр жизненных ситуаций, когда личность полностью поглощена каким-то одним крайне важным событием и на другие дела сил, внимания и желаний уже просто не остается.
Это может быть истощение организма из-за длительных стрессов. У моей знакомой умирала мать с раковым заболеванием. Уход за ней чисто физически не был тяжелым, так как помогала платная сиделка. Но морально женщина была истощена. Она рассказывала, что фактически все время хотела только спать, не было сил, чтобы просто одеться и выйти погулять, на работе все валилось из рук. После смерти матери это состояние продолжалось еще год. При этом она постоянно говорила о себе как о ленивой: «я обленилась», «распустила себя», «потеряла силу воли»… В данном случае все силы ушли на борьбу со стрессом, с потерей матери и ее умиранием. И требовать от себя в такие моменты огромной активности просто жестоко. Здесь так называемая «лень» говорила о серьезной внутренней работе по примирению с умиранием близкого человека.
Подобное переживают дети в ситуациях развода, алкоголизации родителей, хронических конфликтах в семье, когда все эмоциональные силы ребенка уходят на то, чтобы выжить в трудной для его психики ситуации, и энергии на активную учебу или выполнение домашней работы уже не остается. В такой ситуации начинать нужно со стабилизации атмосферы в семье, для чего зачастую требуется профессиональная психологическая помощь.
Состояние влюбленности. Первая любовь посещает большинство детей в школе. От подростка требуют активной учебы и устремленности в будущее, забывая о том, что в нем бьется горячее, ищущее любви сердце. Взрослые часто обесценивают или даже высмеивают чувства подростков: «Это не серьезно», «У тебя таких еще куча будет», «Хватит витать в облаках», «Он/она того не стоит»… Взаимное это чувство или безответная любовь не так и важно, если говорить о желании отстраниться от суеты реального мира и погрузиться в романтические облака. Интерес к учебе может снижаться, ведь голова занята мыслями и фантазиями об объекте мечтаний. И когда подросток или взрослый переживает яркие эмоции по отношению к другому, и меньше внимания уделяет работе, учебе и иным «должен», это не лень, это чувства… Отнеситесь к этому с пониманием и уважением. Ведь, в конце концов, мы рождаемся не роботами, призванными только читать, учить и делать, а живыми людьми, ищущими радости от общения с близкими.
Поглощенность решением определенной творческой задачи. Давно известны анекдоты про гениев, которые замечали мелкие ошибки в гигантских формулах, но при этом могли прийти на встречу в разных носках и забыть поесть в течение нескольких дней, поглощенные решением важной научной задачи. Может гениев среди нас и немного, но у каждого бывают периоды в жизни, когда приходится все свои силы бросить на решение одного дела в ущерб другому. Например, когда молодой человек серьезно готовится к сложному экзамену, от которого будет зависеть его дальнейшая судьба – поступит или не поступит в желанный вуз – то не стоит требовать от него уборки и активной работы на даче, поскольку силы организма ограничены, и в такие моменты крайне важно расставить приоритеты. И это не лень, это грамотное использование энергии нашего мозга.
Важно не дело, а внимание, пусть и негативное. Бывает так, что родители почти не замечают ребенка. Когда он ведет себя тихо и выполняет все просьбы взрослых, то его практически не видят, и довольные родители полностью уходят в свои дела. В таких случаях ребенку может сильно не хватает ласки и внимания. А это для ребенка самая губительная ситуация. И для него плохое внимание лучше, чем никакого, поэтому ребенок может начать медлить с выполнением заданий родителя или не делать их вовсе. Взрослый в ответ начинает злиться и ругать ребенка, то есть давать негативное внимание. При этом родитель будет говорить о ребенке как о ленивом, хотя по факту он недоласканный. Родителям бывает трудно увидеть подобную ситуацию самостоятельно, и чаще всего требуется помощь специалиста.
Четвертая группа причин – проблемы психологического здоровья. Это те ситуации, когда снижение силы воли, то есть лень, становится следствием нарушения психического здоровья. В таких ситуациях человек зачастую теряет критику к своему состоянию и самостоятельно справиться с этим не может. Сюда относятся депрессия, психиатрические заболевания, развитие зависимости (игровой, алкогольной, наркотической), поражения центральной нервной системы вследствие травм и инфекций. Мы не станем здесь останавливаться подробно на этих причинах. Отметим только, что в таких ситуациях обязательно обращение за профессиональной психологической и психиатрической помощью.
Таким образом, если вас волнует проблема лени, сначала нужно разобраться в том, что лежит в ее основе, и тогда решение откроется само собой.
Жизнь каждую секунду предлагает нам столько возможностей, столько ситуаций для решения, что успеть выполнить все, мы просто физически, эмоционально и морально не в состоянии. Поэтому в жизни каждому из нас приходиться постоянно расставлять приоритеты: что сделать, что отложить на время, а от чего отказаться совсем. То есть лени как таковой не существует, существует проблема выбора. И если вам кажется ленивым кто-то из близких или вы сами, то постарайтесь услышать самого человека, и понять, перед каким выбором он стоит, и почему он не хочет выполнять именно это…
***
Психолог Оксана Куценко
