Главная страница » Блог » Телефон доверия » Обида: что с ней делать?

Обида: что с ней делать?

Начнем с того, что обида обиде рознь. Есть «ситуационная» обида, когда произошла разовая ситуация, кто-то кого-то не понял. Но существует «вечная обиженность»отрицательная черта характера, при которой человек только и ищет повода обидеться: «Не так посмотрел приятель – обида; что-то не точно сказали родные – обида».

«Ситуационная» обида

В основе такоей обиды – неоправданные ожидания. Я чего-то жду от человека, он это не делает, и я обижаюсь. При этом заметьте «обижаюсь» – это глагол от первого лица, то есть я сам решаю обидеться или нет, это мой личный выбор. Ожидания – это мои собственные придумки, никто не обязан им полностью соответствовать. Раз ожидания мои – то и ответственность за чувства – тоже моя.

В обиде всегда два действующих лица: обидчик и обиженный. Обиженный прямо говорит или косвенно показывает (надутые губы, отстраненный взгляд): «Я обиделся», «ты меня разочаровал». Цель такого высказывания заставить «обидчика» чувствовать себя виноватым. Само чувство обиды неприятно, это скованность и боль внутри. Но в тоже время не все и не всегда стремятся сразу избавиться от этого тягостного чувства, потому что у него есть свои скрытые выгоды для обидевшегося: приятная жалость к себе, возможность возвыситься над другим, через чувство вины добиться чего-то для себя.

Если на вас обиделись, у вас есть несколько вариантов поведения:

  • «Оправдываться или переходить в нападение». Очень часто люди поступают именно так, толка от этого мало, потому что в итоге каждый остается «обиженным», настроение ухудшается, и ссора только усугубляется. Если такие сцены будут повторяться часто, то это станет «привычной» игрой в отношениях, или вовсе приведет к серьезному конфликту. Это самая бесполезная и ненужная тактика реакции на обиду, она всегда ведет в тупик.
  • «Прояснить ситуацию и чувства обоих». Если вы искренне не понимаете, за что на вас обиделись. Или не согласны с приписываемым вам «злодеянием», то это будет лучшей стратегией. В данном случае важно:
  1. сказать о собственных чувствах,
  2. показать, что вы принимаете и понимаете чувства «обиженного»,
  3. прояснить, какие ожидания второго вы не оправдали, и вместе порассуждать – обоснованы ли были эти ожидания. Например: «Я расстроен из-за того, что чем-то тебя обидел, но я искренне не понимаю чем. Ты мне дорог, поэтому мне хочется все выяснить. Правильно ли я понимаю, что ты обиделся на меня за то, что я не приехал на твой день рождения? Но я ведь сразу сказал, что меня могут не отпустить с работы, и предупредил, что вероятность приехать «50 на 50%». Я ведь не забыл про твой день рождения, позвонил, чтобы поздравить, передал через друзей подарок».
  • Если вы действительно обидели человека (не выполнили важное обещание, грубо говорили с ним, намеренно игнорировали желания второго), то оправдываться и искать для себя смягчающие обстоятельства – это просто не красиво. Для другого это будет значить, что вы не готовы нести ответственность за свои слова и поступки, и доверие к вам будет постепенно таять, особенно, если такие ситуации повторяются периодически. В таких ситуациях, если обида «незначительна» (как-то грубо ответили, резко критиковали человека), то нужно извиниться. Так вы снимите груз и со своей совести, и сделаете шаг к другому человеку.

Если же вы нанесли какой-то ущерб, то одного извинения будет мало, нужно возместить «убыток». Например, вы потеряли что-то важное для вашего друга, или испортили его вещь. Тогда подумайте, как вы можете восполнить утрату.

Если вы обиделись

В первую очередь поймите, что обидеться – это ваш личный выбор. Проанализируйте, какие были у вас ожидания, и правомерна ли «ваша обида», чего вы хотите «добиться» от другого своей обидой. Если рассудите, что обида надуманна, то признайтесь себе в этом и отпустите ее прочь от сердца.

Если же вы решите, что для вас это важно, или вас обидели намеренно и уже не первый раз, то не нужно «играть в надутые губы и молчанку». Лучше сразу прояснить ситуацию. Спокойно скажите о своих ожиданиях, чувствах. Но, ни в коем случае не требуйте извинений! Вы говорите это лишь для того, чтобы прояснить ваши ожидания, укрепить отношения. Если человек не понял вашей обиды, просто скажите: «Мне важно, чтобы ты знал о моих чувствах. Может тебе не понятно, но, пожалуйста, попытайся просто принять это, и мне было бы приятно, если бы ты так по отношению ко мне больше не делал». Как правило, второй человек может только пообещать «я подумаю и постараюсь понять».

«Вечно обиженные» люди

Желание постоянно на всех обижаться – это вид эмоционального шантажа, болезненное отношение к своей персоне, а попросту гордыня. Такой человек считает, что все ему что-то должны: «Они должны угадать мои мысли и желания, подобрать ко мне нужные слова». При этом такой человек зачастую сам обижает других и не извиняется, а старается «вывернуть» любую ситуацию в свою пользу, и найти еще один повод, чтобы обидеться. Главная скрытая цель такого поведения – возбудить в другом чувство вины, чтобы он впоследствии сделал так, как я хочу. Так что в данном случае речь идет о «псевдо обиде». Здесь обида становится способом управлять, манипулировать другими.

В общении с таким человеком обиды можно проговаривать, прояснять ожидания и спокойно отказываться от «предъявляемых вам ожиданий». Если вы действительно виноваты – извинитесь, если нет – можно сказать что-то вроде этого: «Я чувствую, что мне сейчас предъявляются необоснованные претензии. Мне кажется, обида надуманна».

В подобных случаях нельзя выполнять то, чего пытается от вас добиться манипулятор с помощью обиды, иначе вы покажете, что вами можно управлять таким образом. Если это очень близкий вам человек, то стоит вывести однажды игру «на чистую воду»: «Мне кажется, что ты обижаешься, чтобы добиться от меня внимания. Я и так тебе его готов дать, просто скажи прямо. Но не устраивай эти «игры в обиду», потому что это вызывает как раз обратный эффект – мне не хочется к тебе подходить». С посторонним человеком или с рядовым коллегой этого зачастую делать не стоит – «обиженный» все будет отрицать.

Но и в том, и в другом случае нельзя делать то, чего пытается от вас добиться манипулятор с помощью обиды. Не показывайте смятение, расстроенность, желание угодить из чувства вины. Иначе манипуляции участятся. Если же вы будете спокойно прояснять ситуацию, а потом легко и радостно вести себя, манипулятор поймет, что рычажок вины у вас не работает, и «обиды» в ваш адрес могут в скором времени прекратиться. Или смениться на другие виды манипуляции – но это уже совсем другая история…

Квалифицированые психологи готовы ответить на вопросы и помочь разобраться конкретно в Вашей ситуации по бесплатному анонимному Телефону доверия для подростков и их родителей 8(812) 747-13-40

Автор Куценко Оксана

Контакты

Главный офис

Санкт-Петербургское государственное бюджетное учреждение «Городской центр социальных программ и профилактики асоциальных явлений среди молодежи «КОНТАКТ»
пн.-пт. с 9.00 до 21.00
196070, Санкт-Петербург ул.Фрунзе, д.4
2013 - 2024 © СПб ГБУ «Городской центр социальных программ и профилактики асоциальных явлений среди молодежи «КОНТАКТ»